傷病手当を申請することになった。こういうことまったく分かってない。12月、1月の給料入ってないのかな？全然気にしてなかった。6割もらえるらしい。寮だからまだいいけど一人暮らしだったら6割じゃ暮らしていけないや。よかった・・。

あとは秘密で・・。

おとといのショック（体重急増）から立ち直れず昨日は体重をはかることも、自分の身体を見ることも拒否・・というわけで（？）お風呂に入りませんでした。ばっちぃ。お風呂に入らなかった次の日は、なんとなく髪の毛があぶらぎっている気がしてやる気0。今日は外出は夜のスーパーだけです。本当は毎日昼間外に出ようって思っていたのに。とほほ。

そういえば今月はじめに彼とつきあいだしてすぐに遠距離になってしまったんだけど、毎日メールしていたけど・・だんだん書くことなくなってきた。相手は毎日忙しく働いていて・・なのに私は休職しているので時間があって。たまに彼から「いいな」って言われるとつらい。内容も「仕事が・・」って書けず「今日は本読んだよ」とかだし。やっぱり遠距離はいやだな。

?彼＋転職（そのかわり実家に帰る）?現職（寮に住む）
どちらにするか・・。みんなに「本当はもう決まっているんだよ」って言われる。そうなのかもしれない。でも、そういう風に見えるなら、どっちなのか教えて欲しい！誰に聞いても「いや・・それは・・」って口をにごす。その人の一言で私の人生が変わるんだから軽々しくいえないのかもしれないけど・・。

本当に自分では分からない。悩んでいるふりとかじゃなくて。もしくは自分自身をだましているのかもしれない。敵をだますならまず味方からって言うし（なんか違うぞ・・）

回答をだすまでもう期間がない。本読んでる場合じゃない！バレンタインのこと考えている場合じゃない！ひきこもっている場合じゃない！

ただ・・どうすれば答えが出るのかわからない。もしも答えが出るならば旅にも行く。本も読む。なんでもする。

ちなみに「新宿の母」に2度占ってもらったこともある。それは?異動前の職場で上司と合わず悩んでいたとき?鬱になる少し前に転職すべきか、留学すべきかとか悩んでいたとき（今よりまだ深刻じゃなかったとき）

?はなんなく解決。?は・・なんか微妙な答えだったんだよね。あえていうなら現状のほうが・・みたいな。
ちなみに私は細木かずこの言う「大殺界」。今年が最後の年。だからあの人を信じるなら今年は転職しちゃダメな年。「じゃ、来年にしたら？」って思うけど、「今」転職先の内定をもらっているけど来年はもうもらえないだろうと思う。なので転職するなら今年だと思う。今日細木かずこが「結婚したら相手で占う」って言ってた。急いで結婚・・！？いや、それはあまりにもありえないし。

あー！！どうしたらいいんだろ。わからん。Yさんにでもメールしてみようかな・・。

〒あるばとろすさま
すみません。メッセージありがとうございます。ただ読めなくて・・。お手数おかけしますが相互でリンクしていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

たまーには仕事について・・。

昨日先生と話していて「君はスーパー社員にならなきゃいけないの？」と言われた。会社にはたくさんの人がいる。全員がスーパー社員でなくてもいいのではないか。自分のペースでやっていきなさい、と。

でもさ・・つい目指してしまう。なんだろう？コンプレックスかな。私以外の社員は東大や京大、一橋、慶応とかだしさ。私はそんな大学じゃない。だから人が普通にこなすことも私は2倍、いや、それ以上努力しないと。

今の仕事だったらこのまま。みんなに追いつくためにみんなが定時に帰っても残業して休日も出勤して・・いろんなものを犠牲にするんだろうな。しかもずっと生まれ育ったところとは違う場所なので学生時代の友人とか・・要するに会社以外の友達がいない。

遊ぶ友達がいない。恋愛もできやしない。このままでいいのか？？？今は、ダーが東京にいるけど彼と遠距離で別れちゃったら・・？？？こんなところで知り合うなんて無理！それはこの3年間でよくわかった。何人かつきあったけど・・やっぱり環境とか違うし。会社に男の人いるけどほとんど一般職で失礼だけど私は総合職で・・なのでだいたい私のほうが給料とかいいんだよね。

このまま仕事に生きて35歳とかになって「あれ？」ってきづいても遅い気がする。だからって今から心配するのも早すぎるのかな？でもさ・・実際に総合職の女の人で30歳すぎてて仕事に生きてる人多いんだもん。それはそれでかっこいいけど・・実際そういう仕事最優先レールに乗ってみて悩んで鬱になったわけだしなぁ。

実家に帰ると親とけんかばっか。でももしかしたら全然過食とか鬱のことを理解してくれない親と住むことで・・特に過食は治る・・かも！？いや、中2から治ってないし無理か。どうなるんだろう？今は気ままに過食嘔吐しているけど（寮母のくそばばぁにはバレてるみたいだけど）それが実家ならできなくなることは絶対確実。中2からの過食がバレたときも「理解」ではなく私の大切な人に「バラす」という脅しでやめさせようとしたしさ。

でも、実家から仕事に通うのだったら料理しなくていいし洗濯もしてもらえるし、それになんといっても今度の転職先は一般職でけっこう定時に帰る人が多いみたいだから・・余裕ができそう。全員がそうだったら私も帰れる。今の職場は何人か・・本当に一握りだけど他部署で残っている人（Yさんの部署だけど）がいて、その人たちに憧れていることもあって頑張ってしまう。

今「これがしたい！」ってことが明確にあるわけじゃないけど、そしたら恋愛にも余裕をもって対応できるし（最初は頑張ってうまくいきかけても0時まで残業して帰って来て次の日6時に起床、土日のどちらかは出勤していたのでとてもじゃないけどメールしたり電話したりはもちろん、会う余裕がなくなっていった・・）。

最近「負け犬の遠吠え」とかいろんな番組やっているけどほんと、女の幸せってなんだろう？？？

考える。

こんなこと考える前に過食と鬱治せーって感じだけどね。しょぼん。

実家に帰ったら治るのか。仕事を変えたら治るのか。何が一番なんだろう。私の人生。これからどうやって生きていこう。

みんなどうやって分岐点で道を決めているのだろう？

?転職してダーと結婚して共稼ぎでのんびり暮らす。
?今の仕事をとりあえず頑張ってみる。もしかしたらあと数年したら余裕ができて仕事をこなし、そしたら自分で計画できて大阪の合コンとかにも参加し、彼氏もゲットできる・・かも！？
?今の仕事に生きてみる。

こうやってみると?が魅力的だけど。。。

まわりから「こんないい会社やめるなんてもったいないよ」って言われると惜しくなってくる。ケチ根性。たしかに私にはもったいない会社。偶然入れた。本当に偶然。人事の人が気まぐれかなんかわからんけど気に入ってくれて・・。よく大学名を言うと「コネ？」とか聞かれるもん。

ついつい今の会社と転職先とどっちが社会的に上かを考えてしまう。そういう問題じゃないはずなのにね。

はー・・。とりあえず今日の分は考えたかな？そういう問題じゃないか。早く結論ださなきゃな。悩む悩む。

もっと100じゃなくて50、もしくは80の力で仕事を妥協できる人間になりたい。といっても100でもみんなに追いついてない気がするけどね。

実は8月に転職先をみつけた。内定もらっている。
でも、今の会社が好き。Yさんがいるし。

ただ、今の仕事状況では続けられない。量が多すぎる。精神的負担が大きい。何億もの仕事したり・・。しかも日常業務で。しんどい。

次もあるしやめるべきか本気で悩んでいる。悩んでも・・ずーっと悩んでいるけど答えがまだ出てない。