秘密に書きます。

何もしない・・いや、たまーに気が向いたら引越しの準備してる。といっても捨てるか捨てないかを分けるだけだけど。

実家に帰る。摂食障害の私が実家に帰るのは、正直しんどい。嘔吐するときに気をつかわなくてはいけないし、高校のときは食べる量についてもいろいろ言われたので（家族の分まで食べちゃった私が悪いんだけど）
それでも前に進むためにはこのまま一人でいてもダメだと思う。毎日過食して一日が終わってしまうから。少しは我慢してでも前に・・。

3連休。

1日目：移動。最初は一人でのんびりすごそうと思っていたけど「会おう」って言われて六本木ヒルズへ。夕食にオムライスを食べてしまい・・けっこう量があったのに「残すのもなぁ」と思って食べてしまった・・。後悔。

2日目：ディズニーランドへ。肉まん・パン2個・シーザーサラダ・肉・・・彼と別れたあと過食。。。

過食しないつもりだったけど・・せっかく外出したのに帰り道にいろいろ買ってしまった・・。反省。

・紅芋クッキー1袋
・モカクッキー1袋
・テリヤキマックバーガー2個
・スタバのアップルケーキ1個
・スタバのチョコスコーン1個
・スタバのワッフル1個
・ご飯1膳＋納豆＋卵2個
・カップラーメン1個
・かぼちゃコロッケ1個＋クリームコロッケ1個＋メンチカツ1個
・ナン1個
・餃子の皮にチーズを包んだもの10個
・餃子の皮にチョコを包んだもの5個
・ビッグプリン1個

午前中に過食を乗り切れても夜に過食してしまう。これじゃ前と同じ。いや、今年にはいって毎日過食だからもっとひどい。

明日からダーのところへ行ってきます。過食・・どうしよ。不安。月曜には帰ってきます・・。乗り切れますように！

なんか昨日はうまくアクセスできず書けなかった。今年に入って過食してない日はない。なんだこれ。

昨日はこもって過食＋ハイジ（ビデオ録画していたので）＋マスクオブゾロ（録画していた）・・。そんな一日だった。

今日は外出先でつい過食してしまい、そのまま過食の旅へ。ロッテリア→無印カフェ→ミスド→すがきや→部屋で過食。

最低だ。

少し前の私はすっぴんで夕方スーパーに行くくらいだった。それが・・先週の木曜：病院、金曜：会社、土曜：会社、日曜：名古屋、月：会社＆病院、とめっちゃ出歩いている。疲れた。

ちなみに昨日は名古屋から22時頃帰ってきたけどコンビニで過食材料買って食べてたら眠くなってきて・・でも吐かなきゃって思って少し吐いた。で、水飲んで少し横になって水と食べたものがまざったら吐こうって思ったら・・そのまま寝てた。意識朦朧としながら「吐かなきゃ・・もしくはせめて歯をみがかなきゃ・・」とか思っていたけどダメだった。疲れているときは根性で寝ちゃったほうがいいのかもしれない。。。

でも今日も過食。マックのハッピーセットを昼も夜も食べ、夜はそのまま・・かぼちゃコロッケ2個、お餅2個、ポンデリング2個、カスタードフレンチ2個、ご飯1合＋卵3個、カップめん1個、鳥のから揚げ、サラダ、ビビンバ、マリービスケット、今川焼き1個、肉まん1個、じゃがりこ1箱、大福1個、シュガーコーン2個かな。
もしかしたらまだあるかも。でももう考えたくない。現実逃避。

昨日は・・ピザ2枚、大福1個、カレーマン1個、ハム卵デニッシュ2個、シュークリーム2個、紫いもタルト2個、カレーうどん、薄皮あわせ2個、きしめん1人前、ういろう、食パン6枚切り2枚を食べた。今日の分思い出していたら昨日のまで思い出せた。ふぅ。

疲れた。疲れた。でも前みたいに「死にたい」ではなくなったかも。過食はあいかわらずだけど。

私はこれKらどうなるんだろ。

秘密に書きます。（6文字以下で一回消えた・・）

自分の中で結論は出てるのに、明日病院行くこと、そこで話せるのかって考えたら鬱になってきました。最後の最後で決意がゆらぎそう。11月のときも本心は「来月も休みたい」だったけどそんな甘えは許されないって思って「来月からは復職したいです」って言ったし。

夕方までは順調だった。といっても部屋で映画見てたけど。非生産的な毎日の延長。

が、夕方以降・・お腹があまり空かない日だなーと思っていたら一気に過食の波が。明日のこと考えたら過食してもいっかって気になってきた。で、過食。死ぬかと思った。例のごとく苦しくなるまで食べたんだけど最初っからまったく吐けなくて。しかも吐けないだけならまだしも、本当に気持ち悪いときの感じ・・なんていうんだろ。変なよだれじゃないけど・・変な液だけが出てきて。しかも今日もベーグル4個食べててそれが中途半端に吐いたらつまるんじゃないかってくらいで。死ぬかと思った。マジで。本気で「こんな最後はいやだ」って思った。嘔吐物の前に座って寮で変死。。。やだやだ。

結局少しでも楽な姿勢をとって寝てた。吐くどころじゃなかった。ベーグル4個、食パン2枚＋マーガリン、今川焼き2個、ピザ1枚、カップうどん1個、かぼちゃコロッケ1個、メンチカツ2個、クリームコロッケ1個、牛肉コロッケ2個、炊き込みご飯1合＋納豆3パック＋山芋、山芋のグラタン・・を食べていて・・。ベーグルだけで1000カロリーをこえている。お腹はパンパンで胃が出てて・・胸よりも出てる。キューピーちゃんもビックリ。

それでも寝るしかなかった。

さっき起きた。非常に気分悪い。明日、休みたい。でもそれだとただの逃げだよな・・・。

傷病手当を申請することになった。こういうことまったく分かってない。12月、1月の給料入ってないのかな？全然気にしてなかった。6割もらえるらしい。寮だからまだいいけど一人暮らしだったら6割じゃ暮らしていけないや。よかった・・。

あとは秘密で・・。

一度書いた日記が消えた。ショック。

30日：これから「寒波」がくるというのでおばさんのいなくなった18時すぎに買い物へ。これからの数日分の食料を買出しに。「食料」っていっても過食するので・・すごい量。自転車のかご、かばんの中、両手いっぱいに食べ物。

31日：部屋の中にいるので寒いのかもよくわからん。前にベーグルを30個冷凍したのでその中から4個（ここのベーグル270カロリー／個あるらしい。プレーンで。恐ろしい・・・）、サラダ、カップうどん1個、かぼちゃコロッケ2個、冷凍お好み焼き1枚、今川焼き2個、じゃがいも土佐煮1パック、白身魚のあんかけ1パック、ふかし芋、ぜんざい。

多分そんなかんじかな。

今日は芦屋まで友達に会いに。芦屋に行くとやっぱり・・違う！めっちゃおいしいと噂のパン屋＆ケーキ屋さんに連れて行ってもらった。「友達の分も・・」とか言い訳して過食のために・・買ってしまった。めっちゃおいしかった！！マジで。200円のケーキなのにタルト生地だししっかりしていた！それと食パン。食パンって持ち歩くの面倒だしいまいち乗り気じゃなかったけどそのこがすごいすすめてくるので買った。さっき食べたけどたしかにおいしい！

ついでに京都のお店にもまた行って・・パン14個（！）買いました。ありえねー。さっき2個食べてあとの12個は冷凍してます。

今日は・・
・食パン6枚切り　3枚＋マーガリン
・ベーグル（ウォールナッツ＆チョコ、シナモン）2個
・冷凍スパゲッティ1人前
・冷凍今川焼き3個
・シュークリーム（芦屋にて購入）3個
・チーズクリームタルト（芦屋にて購入）3個←めっちゃおいしかった！
・ご飯2膳＋納豆3パック
・かぼちゃコロッケ2個
・きのこのリゾット

ちなみに今日は朝食：ベーグル2個、昼食：パスタ＋ティラミス＋サラダ、お茶：コーヒー＋ケーキ、帰り道で一人で喫茶店でスパゲッティを他にも食べてます。太る！！だめじゃんかー。。。後悔。

しかも私はパンは苦手。うまく吐けない。つまっちゃう。なのにベーグルや食パンって・・・。無理。でもシュークリームとタルトがあったから・・今日は過食しないつもりだったけど食べなきゃいけなくて（すごい言い訳・・）

あー、でもまた芦屋のケーキ屋さん行きたいな。帰りに京都のデパ地下寄ったけどケーキの値段と大きさを見てて買う気にならなかったもん。はい、ケチです。でもまたおいしいデザート食べたい・・。またもやシュークリームブーム到来・・か！？

おいしいベーグル屋さんが京都のあることを知った。WEBだと2ヶ月待ちらしい。過食の私にとってこういう「グルメ」は大敵なんだけど・・今日は暖かかったし行ってみた。ちょっと疑いつつウォールナッツ2個、レーズン2個（本当はレーズン嫌いなんだけど・・）と他に普通のパン買った。

で、本屋に寄って今凝ってる作家の本を買い（ここ毎日買ってる・・）、喫茶店で読もうとフレッシュネスバーガーへ。ホッとしてて・・今日は「ハイジ」の日だと気づいた！！大変！！もうそろそろ最終回だし！

というわけでオニオンリング＋フレッシュネスバーガー＋ハーブティを急いで食べて（オニオンリングは持ち帰り）帰った。スーパーにも寄りたかったけど時間なくて断念。寮のくそばばぁも無視して（携帯で話しているふりしてやりすごした）部屋へ！間に合った！！

でも楽しみはとっておきたくてビデオで録画。

お腹空いてきた。寒天麺1個。・・。無理。ご飯1膳。・・・。無理。うーん・・。断念！

蓬莱のあんまん4個（！）、カツチャーハン3人前、寒天麺2個、ご飯1合、納豆2パック、卵4個、生クリーム1個、今川焼き2個、ベーグル3個、チーズパン1個、もちもちチーズ1個、雪見大福2個、マロンクリーム、ピーチアイス4個、あずきポッ木1箱、ホットケーキ2枚、オニオンリング、キャラメルコーン。

たぶん・・これくらい？十分だけど。ベーグル、おいしかった！！今までアンデルセンとかいろんなとこの食べたけど・・ベーグル＆ベーグルやマコーズのベーグルも食べたけど・・大きさ、おいしさともに今回のが1番。しかも価格も普通・・か、普通より少し安いくらい。ただ、難点はその駅に行く目的がそのパン屋さんだけってこと。他に何もないんだもん。

ただ、これからたまに行くだろうな。おいしかったもん。

でもベーグルは非常に吐きにくかった。。。そしてオニオンリングも。昨日もたまねぎで失敗したけど・・もっと細かくしないと吐くときつらい。

現在夜中の1時。

吐ききれてないので気持ち悪い。さっきビタミン剤（BとマルチとEとウコン）、デプロメール、メイラックス、デパスを「野菜ジュース」で飲みました。舌の根元が切れかかり、しかも奥歯付近の内頬に口内炎ができてしまったので。カロリー摂るのはイヤだけどここは野菜ジュースに頼るしかなかった・・。

それとウコンでカリウムを補ったつもり。本当に補えてるかは分からないけど・・。

気持ち悪いし、風邪で関節は痛いし、首もひねったみたいでたまに「ピキッ」とつるし、最悪な状態です。

もう嘔吐やめるべきなんだよな。。。分かっているんだけど・・・。

今日1日で2回の過食。

昨日あまりにもお腹がすいて眠れず最後に寒天麺を食べて寝ました。なのに・・今朝起きたらまたしてもすごい空腹＆風邪気味。今日は引きこもること決定して（昨日以外ほとんど毎日ひきこもっているけど）ぐーたら。いや、というかすぐに過食。

で、さっきふと冷蔵庫＆冷凍庫とかみたら・・けっこう冷凍食品が残ってる。少しずつ貯まった過食の残りが・・「これもいつか処理しなきゃなー」と思いつつ・・そしたら肉が食べたくなって。。。ここ数ヶ月、「肉！」と思う日がけっこうあって・・でもさすがに1人で焼き肉屋に行くのは気が引けるし、いざスーパーに行くと「肉って高いなー」とか思ってしまって（そのくせお菓子やパンとかにすごいお金つかってるけど）食べれずにいた。でももう限界だろうって思ってスーパーに行き、半額でもなんでもないけど肉購入。霜降りとかじゃなくて赤身が好きなので、牛肉のロース。玉ねぎ4個と炒めた。これが大失敗。このほかに残飯処理じゃないけどいつものごとく過食した2回目。玉ねぎをおおざっぱに切った私が悪いんだけど・・吐けない。肉も吐けない。やっぱり1日2回は無理じゃ。体力が・・。

疲れた。寝たい。でも風呂行かないと・・。こういうとき部屋にお風呂あるといいのにな。誰にも会いたくない。過食のあとの鬱。というかなんとなく過食の後のお腹って・・変な気分。体重も直後にはかりたくないしなー（せめて3時間くらい経って落ち着いてからはかりたい）

お風呂のお湯が出なくなる直前（0時）まで待ってみて自分の具合と相談しよう。無理だったら・・明日、スーパー銭湯にでも行ってついでにマッサージでもしてもらおうかな。。。

はぁ。とにかく今は鬱状態。

今朝もいつもどおりにとりあえず6時半ごろ起床（休職とはいえども・・なんとなく後ろめたくて一応は誠意というか・・みんなと同じに起きようと思ってます。たいてい二度寝するけど・・）

その後ダラダラ8時までしてた。すると・・隣人がパジャマのまま歩いている。8時半から会社なのに！なぜかそれに勇気付けられて（←今考えてもこの思考謎）急いで支度してみた。寮のばばぁが来る前に出られるんじゃないかって思って。

いつもだと「30分じゃ無理」って諦めるのに（実際、会社に言っていた頃は30分も用意にかかってなかったけど・・）

で、見事脱出成功♪

とりあえずせっかく早くから行動できたのだから・・と四条に行ってみた。いつもは面倒だから京都しかいかないのに。でも特にすることない。しかも寒い・・。歩いているだけで寒い・・。スタバ、ドトール、ミスド・・喫茶店に入りまくった。しかもドトールでチキンベーグル（？）を食べてしまった。マヨたっぷりなのに・・。

そのほか、ドンクに寄ってミニクロワッサンを500g（一人暮らしなのに！）、もちもち抹茶を300g、京都の輸入スーパーでマロンクリーム（パンに塗る用。栗とか芋とか大好き♪）、京都の薬局で安売りしていたムースあずきポッキー2箱、京都のパン屋でシュークリーム、卵サンドイッチ、ベーグル、ハニードーナツ3個を購入。で、帰りがけにパン食べた。「松屋」にも寄った。「めしや」にも寄った。ついでに最寄駅から帰る途中にいつものスーパーへ。さばの煮付け2匹、サラダ2パック、サイダー1．5l、牛乳1パック、ざらめメロンパン2個、ざらめチョコメロンパン2個、カツ丼も購入。

あほです。過食への道まっしぐら。なのに寮へ帰ってきたら・・身体がしんどい。風邪ひいたっぽい。だるい。なのに中途半端に食べているだけに・・もうこうなったら過食しきるしかない。帰り道に食べるのをやめておけばよかったのに・・後悔してもあとのまつり。

「外」に出ることを重視してきたけど違うのかもしれない。だって風邪ひいたし・・。はぁ・・。しんどい。明日はゆっくり寝よう。・・というか明日の過食材料もしっかりあるところが・・恐ろしい、自分。

おとといのショック（体重急増）から立ち直れず昨日は体重をはかることも、自分の身体を見ることも拒否・・というわけで（？）お風呂に入りませんでした。ばっちぃ。お風呂に入らなかった次の日は、なんとなく髪の毛があぶらぎっている気がしてやる気0。今日は外出は夜のスーパーだけです。本当は毎日昼間外に出ようって思っていたのに。とほほ。

そういえば今月はじめに彼とつきあいだしてすぐに遠距離になってしまったんだけど、毎日メールしていたけど・・だんだん書くことなくなってきた。相手は毎日忙しく働いていて・・なのに私は休職しているので時間があって。たまに彼から「いいな」って言われるとつらい。内容も「仕事が・・」って書けず「今日は本読んだよ」とかだし。やっぱり遠距離はいやだな。

?彼＋転職（そのかわり実家に帰る）?現職（寮に住む）
どちらにするか・・。みんなに「本当はもう決まっているんだよ」って言われる。そうなのかもしれない。でも、そういう風に見えるなら、どっちなのか教えて欲しい！誰に聞いても「いや・・それは・・」って口をにごす。その人の一言で私の人生が変わるんだから軽々しくいえないのかもしれないけど・・。

本当に自分では分からない。悩んでいるふりとかじゃなくて。もしくは自分自身をだましているのかもしれない。敵をだますならまず味方からって言うし（なんか違うぞ・・）

回答をだすまでもう期間がない。本読んでる場合じゃない！バレンタインのこと考えている場合じゃない！ひきこもっている場合じゃない！

ただ・・どうすれば答えが出るのかわからない。もしも答えが出るならば旅にも行く。本も読む。なんでもする。

ちなみに「新宿の母」に2度占ってもらったこともある。それは?異動前の職場で上司と合わず悩んでいたとき?鬱になる少し前に転職すべきか、留学すべきかとか悩んでいたとき（今よりまだ深刻じゃなかったとき）

?はなんなく解決。?は・・なんか微妙な答えだったんだよね。あえていうなら現状のほうが・・みたいな。
ちなみに私は細木かずこの言う「大殺界」。今年が最後の年。だからあの人を信じるなら今年は転職しちゃダメな年。「じゃ、来年にしたら？」って思うけど、「今」転職先の内定をもらっているけど来年はもうもらえないだろうと思う。なので転職するなら今年だと思う。今日細木かずこが「結婚したら相手で占う」って言ってた。急いで結婚・・！？いや、それはあまりにもありえないし。

あー！！どうしたらいいんだろ。わからん。Yさんにでもメールしてみようかな・・。

〒あるばとろすさま
すみません。メッセージありがとうございます。ただ読めなくて・・。お手数おかけしますが相互でリンクしていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

AM11:53 めちゃくちゃ久しぶりに昼から出かけることにした。何ヶ月ぶりだろう。3ヶ月ぶり？昼間でかけるなんて・・。もう何週間も前から「出かけよう」って思っていたのにできずにいた。今日こそは！！・・っていっても過食材料買いにいくだけになっちゃいそうだけどね。でもパン屋さんとか・・いつもは食べれない和菓子とかあるし。とにかく昼間でかけることを自分でほめてあげたい。晴れてよかった☆

それと隣室の人。ありがとう。9時半に起きたらメールがきていて「外出できるといいね」って。昨夜お風呂場で会ったので「出かけたいんだよ。でも毎日出かけられずにひきこもってる」って話したから。

あと数分で管理人のばばぁがいなくなるはず。そしたら出かけよう。久しぶりだー！！

この今の気分が帰ってきたときにめちゃくちゃになっていませんように。。。

PM10:55ぼろぼろ。やっぱり過食。というか出かけた先でお腹が空いて京都についてすぐにサンドイッチ食べてしまった。やめときゃいいのに。ついてすぐなのに・・もう帰りたくなって・・。ぼろぼろ。そこからはデパ地下の旅。とにかく買いまくって。で、部屋に帰って来てすぐ過食。やっぱり吐けない。それでも無理に吐こうとしたら舌の付け根というか・・そこが切れたっぽい。なんていうんだろ。細いとこ。すごい痛い。しかも吐ききれてないし。また太ったかな。汚いけどもう風呂行く元気もない。誰にも会いたくない。

お腹すいた。体重計見てからますます減った。

さっきデプロメール3錠とデパス2錠、メイラックス飲んだけど眠くなるか、その前に食べるか。

体重のせいで余計イライラする。せめて現状維持か少しでも減っていてくれたらよかったのに！あー！！むかつく。

しかも悪いのは自分だけにどうしようもない。誰かに無理強いされて食べさせられたわけでもないし、自分で食べて自分で自爆。

腹減ったよー！！！

ありえません。

ここ1週間くらい体重がウロウロしつつも安定していたのに今はかったら・・1．6kg太ってた。はぁ？

今日、朝から頑張って我慢して寒天麺で我慢してるのに。そりゃあ、さっき我慢できなくて杏仁汁粉（175Kcal）食べたけどさ。でも冷凍庫の今川焼きとかあんまんとか・・ドーナツとか我慢したのに。

そりゃないぜよ。

昨日の嘔吐大失敗がいけないのか？それなら・・すっごいすっごいイヤだけどまだ納得。今日これだけ頑張ったのに、過食してないのに1．6kg増はありえねー。

ショックすぎた。過食嘔吐やめる気にならないじゃんか。それだけでやめられるような私でもないけど・・せめてしなかったときくらいやせてくれ！

しょぼん。。。

昨日、↑見ました。NHKで「鬱」の番組を同じ時間にたっていたのでそっちを見るつもりだったけど・・ちょうどテレビがついていて夢中で見てました。

私はもう「学生」じゃないし、ODはしても夜の街にいるわけじゃないから対象外かなぁ。。。相談したいよぅ。というか、あの人すごいわ。1人で一体どれだけの人数かかえているんだろう。

むかーしむかし、私も教師を目指したときがあって・・確実に不向きだったので（教え下手、かつ「友達」にはなれても「先生」にはなれなかった）普通に会社に就職したけど・・あんな先生憧れる。「教師」じゃなくてもまわりにあんな人いたらいいな。

話し方に特徴を感じるけど、ああいう話し方がいいのかもしれない。よくわからないけど・・とにかくすごい人だってことはよくわかった。

それと今日夜やっていた岸谷五郎のドラマ。よくわからないけど・・毎日過食嘔吐ばかりして働かず寝てばかりの私。意味なし。私の身体でよければどこでも何でも提供したいなと思った。せめてそれで他人の役にたてるなら。

最近自分がそうなったから気になるだけかもしれないけど「鬱」とか「死」についての番組が多い気がする。そういう時代なのかな。よくわからん。

とにかく今の私はまさに「生きる屍」。まったーく役にたってない。家族とも離れて暮らしているから・・メールがきても返さないし、電話も出ないし、黙っていたら何年か経ってから「死んでますよ」ってなってもそれまでバレないんじゃないかってさえ思う。正月も帰ってないし。

今、私が死んで悲しむのは・・彼氏くらいかなぁ。会社の人もいい加減3ヶ月休職しているし私がいなくてもどうにかやれるでしょう。ってかむしろきちんと引継ぎさえすればいらない存在だろうしね。上司の評価は下がるからそういう意味ではイヤだろうけどさ。

ほいでもって私はYさんに「夜回り先生」のような存在を求めていた気がする。答えがほしかった。私がどうしたらいいのか・・。何度か一緒に飲んだりするうちに「好き」ではないと思ってきた。

答えがほしい。私はこれからどうしたらいいんでしょう？過食嘔吐のことがるから実家に帰るのはほんとイヤ。こわい。まだ治ってないこと分かったらうちの母親何するかわからないもん。
でもこのまま一人暮らしで・・管理人のばばぁもいるし・・過食嘔吐の毎日もきつい。

環境をかえてみるべきなのか。会社辞めることになるけど。

会社名に未練がある自分があほらしい。でも正直まだしがみついている。