で、Yさんに会ってきた＆送ってもらったんだけど・・あほなことに緊張して朝ほとんど食べてない。いや、ご飯半膳は食べたけど・・おかずなしで。それだけ。

昼は・・食べてません。お腹がなるたびに飴なめてごまかしてた。で、緊張のほぐれた夜に爆発。昨日の残りとともに・・最近過食に使うお金が減ってきている気がしていたけど・・気のせいでした。1店舗で使うお金が減っただけでいろんな店でちょこちょこ買ってました。ががーん。早速この前おろした2万がなくなってた・・。

揚げだし豆腐（3人前）
ポテトサラダ300g
アイス（またしてもクッキー味）500ml
ご飯2合
蕎麦1人前
納豆2パック
卵4個
コーンスープ3人前
食パン3枚
ドーナツ3個（ポンデリング、カスタードフレンチ、ハニーオールドファッション）
じゃこパン
野菜サンドイッチ
ラスク1袋
春雨ヌードル1カップ

私なりに順番決めて食べてる。消化されてもまだ許せるものから食べてる・・なのに！最後の最後になんか甘い。最初にご飯食べたからご飯の糖質かと思ったけど・・最後のほうに食べたラスクのようだ。がーん！！全然ダメじゃん。吐けてない。でももう吐けない。太る・・。でぶでぶだ。

高校生のときは下剤使ってた。ペースもつかめていていつ飲めば昼休みにあわせられるとかなんか分かってた。今は・・もう忘れたし、トイレ行くの面倒で・・。外にいるときも本気で探さなきゃいけないしさ。そのくせ行っても1回で終わらないときあるし（汚くてすみません）

なので今は下剤は使わない。薬に抵抗があるわけじゃなく面倒くさがりなだけ・・。過食嘔吐はするくせにね。。。

で、とりあえず今の私にできることは明日のためにむくまないようにすること！またしても汚いけど・・尿を出す！ということで・・さっきからコーヒー飲み始めました。頼むぞ、コーヒー！！

Yさんに会ってきました！忘年会については「なんでこなかったの？みんな来ればいいのにって言っていたんだよ」って。いやいや。ほんとうに。私も行きたかった。行けたらこんな傷作らずにすんだもん、きっと。

Yさん、いろいろ聞いてくるけど私がつまると「あ、いいよ」って言ってくれる。傷についても軽く見るだけで。。。そういうちょっとした優しさが好き。ほれるよ？ほれちゃうよ？ってか・・もうほれてるけどさ。

きちんと帰れるか心配だからタクシーで送るって送ってくれた。違う部署なのに。迷惑しかかけてないのに。ほんといつもありがとう。感謝してもしきれない。

明日は・・行きたくないけど病院だ。うへぇ。傷のこと言うべきか否か・・・。そのあと課長に会うのが一番いやなんだけどね。はぁ〜ぁ。

会社に行ってきます！

秘密のみで。（さっき書いたと思ったら消えた・・？）

友達との約束をブッチしました。正式には忘年会のことでショック大きかったしその時点（一昨日）で「土曜の約束やめたい」って言っていたんだけど・・。

「なんで？意味分からない」って返ってきたけどこんなん説明しても分かってもらえないっておもって無視してた。ごめんよ。でも同期に言ったの、あなた。不信感が少しあるのもたしか。それがキャンセルの大きな理由なわけではないけどさ。

朝・昼の途中までは普通。直後こわれた。
ドーナツ12個
蕎麦1袋
卵10個
アイスクッキー味500ml箱（レディボーゲンに格下げしてみた）
から揚げ3人前
あんかけ豆腐ハンバーグ3個
ビスコ大箱1箱
ポテトサラダ300g
ティラミスケーキホール1つ

金額にしたらいつもより少ない！！あえていうなら賞品に負けてドーナツを12個購入し1200円になったことくらい。

でも食べるとすごかった。家にあったクリームスープの素をお湯でといてご飯にかけてチーズのせて焼いたり・・。

↑過食については＋ご飯3合です。
苦しくて珍しく過食用の食材を残した。ドーナツ6個が冷凍庫に。だいたい「このくらいだな」って分かって買っているんだけど目視を間違えたみたい。どうせまた買うんだろうけどもしかしたら今日で終わりかもしれないし・・あまり次に残したくないんだよな・・・。たしかにそのときアセってコンビニ行くよりは安くすむんだけどさ。

過食疲れ。

Yさんに連絡とりたい。「忘年会参加します！」って返事したときから話してない。「すみませんでした」ってメールしてから返事こないし。どう思っているのかな。面倒なやつにかかわったって思っているかな。でも昨日の忘年会のとき少しも思い出してくれなかったのかな、メールないし。さみしい。

「今日少しでいいから会えませんか？」ってメールしようかずっと悩んでた。明日よりも今日のほうがいいかなって思ったから。忘年会だったってことは自宅に帰ってないと思ったし。でも・・「うざい」って思われていたら嫌だ。結局メールできなかった。

朝食後少しウトウト寝たら（昨夜一睡もしてなくて）「迷惑なんだ」ってYさんに言われる夢見た。だからメールしたかったんだ。たしかめたかったから。でも現実と夢との区別もつかないやつって思われたくなかった。

はぁ・・。ほんとは今日病院行こうって思ったのに行かなかった。早く治さなきゃいけないのにそれ以上に頭の中はYさんのことばかり。いや・・正直言うとK課長のことも少し気になっているけどね。

今から風呂入ってきます。もう今日は行事ないだろうから。っていうか今日の行事＝過食だけだけど。
体重はかるか。。。過食後はかるのこわい・・。自業自得かな。。。

早く終わればいい。
18時半からの忘年会、さっき終わったって。約5時間！さぞかし楽しかったことでしょう。今から二次会だってさ。

「二次会から来る？」って聞かれた。だったら最初から行ってるよ！

少しウトウトしていたけど気持ち悪くて目がさめた。今（23時半すぎ！）ご飯食べてる。ダメだって思いながら。こんなにお腹すいているときに糖質＆炭水化物なんて・・。何もかけずただただた米粒食べてる。

冷凍庫にアイスもある。食べたいな。のどかわいたし。でも・・太るのがこわい。

結局リストカットはできなかったけどカッターで無数のみみずばれを作った。「痛い」＝「生きてる」って気がした。交感神経の麻痺かな？たしかそんなこと言われた。鬱でそうなってるらしい。左手の中指・薬指・小指の感覚がここ数ヶ月おかしい。でも手首を傷つけたら痛かった。生きてるんだって思った。

でも・・結局天気がいい今日もまた・・何もせずに部屋にこもったまた過ぎていった。無駄な一日。

とりあえず朝の8時から過食。
起きてすぐ。りんごから始まって・・予想通り昨日購入したものほとんど食べました。
ポンデケージョは、なんとスイートポテト味で中に芋クリームが入ってた★　思わぬ誤算！うれしかった。

それにしても食べたー。ご飯も2合炊いたし。ハーゲンダッツのアップルパイ味、おいしかった！他のメーカーのは嫌いだけどハーゲンダッツだけはラムレーズンも好き。

ただ・・揚げカスタードドーナツが最後まで出なかった。。。全然。それとうどん。あんだけ食べたのに影もかたちもない。もう消化しちゃったのかな？いやだな。だったら蕎麦にしておけばよかった。

相変わらずビールも飲み・・もうおかしくなりそうなときに上司からメール。「元気か？」お前のせいで昨日気が狂いそうだったよ！

無視していたら会社の医者から電話。「課長心配してたけど・・元気そうだね」おいおい。何を根拠に！？昨日、今までで一番荒れてたんですけど？こんなもんだよね。

とりあえずもう課長とは合わないこと、そしてもう会いたくもないことを言った。「そっとしといてあげるよう言っておくから」って。ほんとそうしてほしい。中途半端な課長の気遣いが私をどれだけ苦しめたか！

一日中話し相手もいなくて・・外にも出れない監禁状態で、唯一今夜飲み会で、しかも好きな人と会えることがどんなに楽しみだったか！

それにしても最近過食に時間がかかる。前は食べるのに3時間でも吐くのには長くても20分とかだったのに。今日なんて・・もう13時！5時間？あらら・・。そりゃ一日が無駄にすぎていくわけだわ。

こんな毎日いつまで続くんだろ。もうやめるためにも・・環境かえるためにも、この会社辞めよう。うん。

今日Yさんと別の飲み会で一緒だったって子からメール。うらやましかった。そしてそれと同時に明日行けなくなったことが本当に寂しくて。

ありえないけど明日の忘年会に行くことで
?過食
?転職（転職するか現職続行か）
?鬱がおさまる
のどれか、もしくは全てがおさまる（決まる）と期待していたようだ。

?については・・もう多分今の職場では無理。別の部署に行く＝YさんやK課長とも会えない　なら今の会社にも未練はない。一応就職する際に一番入りたかった第一希望の会社だけど・・。

無理するのはやめて自分にあった会社でのんびり働こう。総合職ではなく一般事務が私にはあってる。差別とかじゃなくて・・コピーしたり入力業務が好きだから。たしかに男の人と同等に扱ってもらえる総合職も魅力的。でも私には重荷過ぎた。

スーパーから帰ってきてずーっと泣いてた。疲れた。薬もいつもの3倍飲んだ。でも寝れない。落ち着かない。

過食するか！？でも過食は明日にとっておく。明日は・・もっと精神的に荒れるだろうから。今中途半端に過食するのではなく明日だけはポジティブ・・なんか変・・なんだろ、自分に許した過食をしたい。そうじゃなきゃ精神が崩れるのが分かるから。

さっきリストカットしようとしてできませんでした。「神経を切っちゃったらバレーできなくなる！」って思って。死にたいんだか何なんだか・・。結局こわがり。でも何か自分が生きている証拠がみたい。。。

人間不信と明日不参加になったことへの脱力感。もう何もやる気おきず。パチンコでうさ晴らししようと思ったけどやったことないし・・ゲームセンター行こうかと思ったけど行って無駄なお金使ったことへの後悔を考えてやめた（現実的なところもあるみたい。。。）

で、スーパーへ。レシート長いです。一人暮らしなのに！
お米1kg（ここ1ヶ月で何kg食べてるんだろ・・）
日本ハム　ポンデケージョ6個入り　2袋
サッポロドラフトワン500ml×6缶（これおいしい！）→960円
玄米食パン6枚切り（食パン買うの久しぶり！）
引き割り納豆3個入り　3パック→360円
胚芽入りビスコ1箱（小さい小袋がたくさん入っているやつ）→160円
コロン1箱（同じく小袋がたくさん入っているやつ）→160円
カレイのから揚げ2個→420円
揚げカスタードドーナツ4個→420円
うどん1人前
おから1袋（おからにマヨをまぜて食べようとしてます）
ハーゲンダッツのアップルパイ味→250円
ミカンバー　6本入り→450円
とろけるチーズ16枚入り（お徳用ってやつですね）
キャベツの千切り1袋（念のため）
大きな茶碗蒸し1個（念のため）
卵6個入り（10個入り売り切れのため）→210円
キューピーの寒天麺4個（念のため）→860円

合計は・・秘密に書きます。
（念のため）っていうのは過食しなかったとき用。というか過食の最初に食べる用っていうか・・。

全部そんな日持ちしないし今日の夜これからか・・明日食べちゃうんだろうな。少しはそりゃ残るだろうけどさ。お米とビール3缶、寒天麺2個、納豆2パックくらいは残るかな。

でもそれ以外が1回の過食で消えてしまうんだから・・ある意味マジック！私の胃袋はブラックホールだわ。

いつか大食いの賞金稼ぎしようかなって前に本気で考えたもん。賞金稼ぎじゃなくてもいい。過食代が浮くならいいなーって。

それにしても・・課長のばかやろー！

みんな信じられない。
一番仲良かった子が同期に私の鬱のことや転職活動のこと話してた。言わないでっていったのに。

今の部署で仲良い子が心配してくれてメールくれたから素直に返事してたら全部上司につつぬけだった。

もう誰も信じない。結局裏切られる。本人は「はなのため」って言うけど私はそう思えない。ひどいよ。

信頼していた人ばかり・・みんな大嫌い。

結局↑これらのショックで外に出ず。もうどうでもいい。消えてしまいたい。

朝の過食願望からはどうにか逃れた。っていうか、忘年会のことでイライラさせられたし。あと寝ちゃったから。

もう昼も夜も逆転してわけわからない。でも買い物行くところ（たくさん買い込んでいるところ）を人に見られたくないし夜が好き。寒いのは嫌いだけど。

最近すごいいい天気。会社に行っているときは「こういう日に年休とって遊びにいきたいな」って思っていたけど実際休みだと「いい天気なのにひきこもってる自分って・・」ってもっと落ち込む。

小さい頃親から「目的なく町をうろつくのは非行のもとだからやめなさい」って言われて育った。そのせいかな？意味もなく外に出れない。何か理由をつけないと。

何かないかな・・。過食？買出し？・・。
誰に会うわけでもないんだ！化粧もしなくていい。とにかく外に出てみよう。頑張れ、私！
目標は・・14時！

秘密のみで。

前にも書いたかも。
仕事量が多すぎて残業＋休日出勤しても終わらなくて・・睡眠障害になりました。寝ている暇があるなら仕事しなくちゃって。

で、今、休んでいます。睡眠薬（？）も医者でもらっています。それでも朝、5時には目が覚めます。ただ、今は会社休んでいるので昼間少しでも眠くなったら寝れるのでほっとする。

ところで、4月から狂いそうだったけど完全にこわれたのは10月。その頃から左手がしびれるようになりました。そして今！右手もしびれてる！会社休んで仕事してないのになんで？？？

ちなみに昨日過食したけど起きたらお腹すいてて・・今、ご飯食べようとしてます。これ、いけないパターン。ご飯1膳だけって思って昨日もおとといもその前も・・そのまま過食。だから冷凍のご飯を電子レンジにいれつつスイッチ押さずにおいています。で、その用意をしているときに右手のしびれに気づいた。

忘年会のこと、連絡くれた女の子から「きちんと上司に連絡しなよ」って。そんなんできたら悩んでないよ！「頑張れるのになんで頑張らないの？見てていらいらする」イライラされてもこっちももう頑張り疲れたのに・・。

分かってもらえないんだろうな。。。たしかに甘えているのかもしれない。でも他人には言われたくない。もう十分自分自身責めてるしこれ以上責められたら私の居場所ないよ。。。

実家に帰ったら親に甘える＆うちの親、かなりうるさくてもっと悪くなるかもしれない。それこそ「負け」な気がする。どうしたらいいんだろう。

何も考えたくない。

電子レンジのスイッチ入れるか・・。朝ごはんならいいかな？でも・・今日だけでも過食したくない。また買出し行かないと何もないし、でもでかけたくない。すごい非生産的な一日をすごすのも嫌だけど・・過食で終わる一日もいや。今日一日過食せずにすごせますように。それだけが今の願い。

もう上司への連絡はいいや。きっと私のことでいろいろ悩んでると思うけど・・また女の子から「まだ言ってないの！」って怒られるけど・・勘弁してください。人に気を使うことに疲れました。他人にどう思われてるか考えることに疲れました。

みんな「はなは、変なことに気を使いすぎ。考えすぎ。」って。どこまで考えたら普通なわけ？何に気を使えば言いわけ？で、考えないと「もっと人のこと考えてあげなよ」って言われるんだ。

少し食べて薬飲んで寝ようかな。京都とか大阪に買い物行きたいけど・・行くには化粧して（仮面かぶって）気合入れないと。本を買ってのんびり喫茶店ですごしたい。ひきこもるのやめたい。

今日一日どうなるんだろ。自分自身のことだけど分からない。明日の忘年会も分からない。ほんとしんどい。

とりあえず少し食べて薬飲む！これ、目標。過食は・・とりあえず我慢できる程度に食べよう。

秘密に書きます。

朝はりんご。昼もりんご。だけど・・

りんごだけじゃ足りなかった。でも昨日家にあったものは過食しまくってしまったし・・というわけで14時すぎに自転車で20分くらいのパスタ屋へ。
おいしいわけじゃないけど1500円でちょっと大盛のパスタ＋少しのパンと少しの野菜が食べ放題。スーパーでその分購入しようかとも思ったけど・・結局お店に行った。
めんたいこスパゲティの大盛ととにかくパン！種類はないけど量は食べていいので食べまくった。お金払っているわけだしこれで過食終了したかったのでほんとすごい量食べた。

でもあいわからず。店を一歩外に出たら甘いものを食べたくなった。いや、甘いものだけじゃなくサンドイッチとかまで。。。。
帰りにデザートも購入。アップルパイ、チーズケーキタルト、モンブラン、ゴマ大福、生クリーム入りどらやき2個、イチゴ大福1個、カスタードポンプ2個、ポテチ1袋。

結局今日の過食で4000円。ダメじゃん！！スーパーで揚げ物買って家でご飯炊いたほうがよかったかも。ショック。ボーナス出たしお金に困ってはいないけど・・でも貯まっているわけでもないし。

はぁ・・。いつになったら過食おわるんだよー！！！

知り合いは誰も見てないと思いつつ・・こわいので秘密のみ。

朝起きてまず過食。昨日もそう。会社行っていたときは帰宅後に過食するだけだったけど今は朝起きたらすぐに。

仕事のことで悩んで休んでるけどむしろ会社行ったほうがいいのかも。

唯一自分で今日救いだったのは買出しに行かなかったこと。昨日購入したお米を3合炊いた。

お米3合を・・
米＋卵2個＋スパゲティ用のタラコソース
米＋納豆＋チーズ（焼きました）＋卵2個
米＋冷凍のグラタン＋チーズ＋卵2個
米＋カップスープ＋チーズ（焼きました）

卵使いすぎ。一人暮らしなのに1日おきに10個入りを購入してる。高くなったっていうけどあんなにおいしいものが200円代ってこと自体がすごいと思う。

甘いものは祖母からのスニッカーズ。6個食べた。好きでもないのにカロリーだけ高い。ミスドのドーナツのほうが・・パン屋さんの甘いパンのほうが・・いろいろ思った。

でも過食にあまりお金使いたくなかったし我慢・・というか外に出るのが面倒だったたけだけど。

明日は・・どうなるんだろ。また朝から過食かな。いやだな。でも過食するとすっごい落ち込むけどそのあと普通に生活できる。イライラが減る。病院で「今のあなたには過食（これによってストレスを発散しているらしい）は必要なこと」って言われた。そうなのかな？甘え？どっち？？？

Yさんのこと考えていた。「今週は実家に帰るんですか？」って聞くと「自宅、ね」っていつも言葉を修正される。
自宅か。いいな。

私も早く家庭がほしいって思う。Yさんをみてると家庭っていいなって思う。ただ今の私には・・無理だろうな。

元彼と連絡とってる。でも彼は同じ歳で同じように悩んでる。仕事のことで。彼は自分のことで精一杯だし私も。お互いに思いやる余裕がない。

もう一人36歳で「将来を考えてつきあおう」って言ってくれている人がいる。でも会ったことも数回。お互いのことをあまり知らない。それとYさんの43歳は好きだけどその人の36歳はなんとなくひいてしまっている。この差はなんだろ？
仕事のことも知っている上で受け入れてくれているけど、この人は私の弱い一部しか知らなくて・・もっと野心というか・・大きいところを知らない気がする。
海外でボランティアしたり、留学してみたりしたい。英語も勉強してみたい。中国にも興味がある。こういうのを知らないのに「好き」って言われても。クリスマス誘われたけど断ろうと思う。

恋愛ってむずかしい。

ただ言えることは今の私は彼氏ができたら頼ってしまう。それに耐えられる人は・・ほんと少ないと思う。Yさんならって思うけど・・無理だしな。

これから1ヶ月、Yさんとは携帯のメールをできる限りしないようにしようと思う。つい思い出してもっと好きになっちゃうから。それにしても唐沢に似てるんだけど・・最近唐沢のCMが多いように思うのは私だけ？
見ちゃうじゃんか！特にサロンパスのCMは似てる。味ポンも、コーヒーも・・。多すぎるよ！

12月10日にボーナスが入った！これも過食しちゃうのかな・・。不安。
私はよく「2万」おろす。なんで2万なの分からないけど。で、なんとなーくなくなってる。で、またおろす。
1万だとすぐになくなっちゃうんだよね。過食のせいで。2万だとちょっとはもつし。。。

以前は1日3千円くらいだった。3千円×30日だと月に9万円。一応普通の会社員なのでどうにか・・貯金はできないけどどうにか暮らせる。今はもう少し減らせないか試行錯誤。

とにかく必死。3千円で満足させなきゃいけないんだもん。できる限りお米はコンビニの白米は買わず、自分で炊く。（一人暮らしなので）それが時間的に無理ならサトウのご飯。これでもコンビニよりは安いはず。あとは最近コンビニのおにぎりが高く感じる。惣菜も。過食しているくせにケチ。これなら・・って思って「王将」行ったりする。

あと無駄なのは菓子パン。夕方の安いときにいいやつがあるとまだいいんだけど。近所のパン屋さんは会社帰りにはしまってるか食パンとかしかないし。

そして甘いもの。どうしても食べたい。そのとき食べたくなくても「過食」するからには高カロリーなものが食べたい。で、最近ハマったのがミスド。10個まで100円だと1000円。30％オフ券使うともう少し安くかなりの量を買える。これで甘いものはクリアできる。シャトレーゼも好きなんだけど遠いんだよな・・。車がないのでつらい。

お米も1度買えば毎回買わなくていいし。

・・くだらないことをつらつら書きました。過食ってすごいお金かかるけどみんなどうしてるのかなーって前から思っていたもので。

ただ以前実家にいたときはお母さんが作ってくれている＝私は食費かからないはず　なのにすごいお金かかってることが重かった。でも今は一人暮らしなので毎日食費がかかることは当たり前。いくらかっていうだけなので気持ち的に楽。

そういや実家のときはみんなの分までご飯食べたりおかず食べて怒られていたなー。それと偏食。野菜だけ食べたり。大皿に盛る家庭だったので・・。すごい怒られた。過食も嘔吐もバレてて風呂にチェックにきたし。。。
ある意味あれでも耐えていた自分がすごいと思う。

朝は耐えた。
知人によばれてスポーツ観戦。
昼も耐えた。
スポーツ観戦後一人で帰るとき・・壊れました。

ドーナツ6個（少し進歩？）
肉まん1個（駅から帰る途中に）
さばのタツタ揚げ1パック
メロンパン1個
ヒロタの黒ゴマシュークリーム4個
シューキャベツ1個
ベーコンレタスバーガー2個
マックシェイク2個（バニラとバナナ）
チョコバナナアイス1個
納豆3パック
ご飯2合
卵4個
そば1人前
野菜炒め1人前
大きなイチゴミルクプリン1個

これだけであってほしい・・。
思い出せない。でもまだなにか・・あった。

あ、いも大福1個、おはぎ1個、クレープ1個、豆のはいったパン1個、チョコフランス1個
これだけかな？
飲み物はコカコーラ1．5L、ビール500ml

はぁ・・。

毎日いくらつかっているんだろう。
ばかだ。本当に。